Смех и юмор

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Смех и юмор » Тестовый форум » Секс


Секс

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

Секс по армянски?это как

0

2

Привет ) Ну как всегда )Самое лучшее ) Секс же придумали армяне

0

3

наивный)))евреи!!!

0

4

Мyж с женoй и мoлoдая девyшка едyт в лифте. Hеoжиданнo девyшка
пoвopачивается и влепляет мyжикy пoщечинy.
- Как вам не стыднo, да еще пpи жене!
Лифт oстанавливается, девyшка выхoдит. Мyж с yжасoм пoвopачивается к жене:
- Иpа, честнoе слoвo....
- Да ладнo... этo я пoгладила

0

5

Жена умничка ))

0

6

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. Ну посовещались и решили, что поедет жена, всетаки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, ну муж и распрашивает за поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурку платице, бантики; сынуле ранец, разные игрушки; мужу костюм, галстук. Ну супруг и спрашивает:
- А что любимая ты себе купила?
Жена:
- Да так `грацию`.
Муж: - Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же
халатике, вродебы ничего нового нет.
Муж спрашивает: - А где же `грация`.
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает 03. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Ну и пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обмарок. Врач уговаривает ее показать `грацию`, она растегивает халатик и врач падает в обмарок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звинит 03. Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, ну и само-сабой требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначало показала `грацию` мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Ну старый врач, просит показать ему эту `грацию`. Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообщето этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые
губки растягивают! :D

0

7

Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.
- Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!

0

8

Есть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - кошелек,
лицо и телефон, конечно!
Моя подружка в пятницу вечером сказала: "Я не буду звонить Саше больше
никогда!" Субботнее утро, исходящие звонки - "Саша, 21 вызов, последний-
3:45."

0

9

- Поручик, а у вас в детстве было хобби?
- Да, даже два! Охота и девушки!
- А за кем вы охотились?
- За девушками!

0

10

Сексуальные законы)))

в разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.
в юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

позвольте, как так? а вдруг его из реанимации не вывезут, что же, супруге нечего вспомнить будет?

закон аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

в деревню, сохатые, в де-рев-ню! или на площадь выходите, чтобы не на улице.
в вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. любые другие позиции не законны.

чуть только на бок перевернулась - всё, полицейский с биноклем у открытого окна сразу в свисток свистит.

полицейские в штате айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.

это очень гуманный закон. очень. правильный и нужный. точно-точно. а то если сразу прибегут зрелищем насладиться, то так и разрыв сердца получить можно, не говоря уже о прочих неприятностях.

в штате айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

эх, вот так мужчины на айовщине и мечтать не могут о женщине ростом 1.20 с квадратной головой.

в пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

чего уж проще, а - не я, и хата не моя, в смысле грузовик ворованный, так что закона о сексе никак не нарушено.

в южной дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

уважайте чужой труд, граждане.

в техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

ужас какой-то. никакой заботы о поголовье пятачковых. а если свинок все эти самолеты и чемоданы только и возбуждают?!

в вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

а что? езжайте в местность по соседству, на дефлорационный уик-энд, так сказать. все равно там только в миссионерской позиции можно.

в штате вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

в самом деле-то. бесстыдники. дотерпите до кабинки для переодевания.

в миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

жены - существа с очень чувствительным обонянием. топай к любовнице.

в монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

совесть имейте. соседям в темноте плохо видно. но интересно же..
в неваде секс без презерватива не законен.

вот это я понимаю, борьба за безопасный секс. одно неясно, как быть с продолжением рода. прокалывать их, что ли?

в оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

когда трое, тогда другое дело. можно. приступайте.

иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

"нет, не надо, не туда"

в санта круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

а вот с внучкой - ни-ни!

в бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

куда косишь лиловым глазом, ты, извращенец и преступник? сказано - через зеркало, значит, через зеркало.

в гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. дело в том, что по законам гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

а в вашингтоне бедняга остался бы без работы, вот ведь превратности судьбы.

в гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

даже не знаю, что сказать. видимо, в гонконге женщины чистоплотые очень, руки пачкать не желают.

0

11

УЛЫБНЕМСЯ)

ТЫ ТАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ДЕЛАЕШЬ ЭТО,
Когда мы вдвоем собираемся спать!
При свете, а также в отсутствии света,
Едва мы ложимся с тобою в кровать.

Ты так удивительно делаешь это,
А громкие вздохи и стоны твои
Разносит мгновенно вечернее эхо,
Как будто поют о любви соловьи.

Ты так неожиданно делаешь это,
Не важно – ты спишь, или даже не спишь,
Но без перерыва всю ночь до рассвета,
Закроешь глаза и … мгновенно храпишь!

0

12

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членством...

0

13

**Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

0


Вы здесь » Смех и юмор » Тестовый форум » Секс


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC