Смех и юмор

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Смех и юмор » Тестовый форум » Расскажите анекдоты :cool:


Расскажите анекдоты :cool:

Сообщений 1 страница 26 из 26

1

Если можно новое )

0

2

на какую тему тебе надо?

0

3

На какую ты захочешь ))

0

4

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

0

5

Спасибо  :D  Хороша  :lol:

0

6

я не такая))

0

7

А какая Вы ?

0

8

колючая!!

0

9

А это как ? ))

0

10

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично".
"Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху".
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
"I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

0

11

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

0

12

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

0

13

Анекдот дня
- не хочу работать...
- да я вас понимаю...
- нет не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!

0

14

Я не  понял, что приняля она??))

0

15

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

0

16

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

0

17

Женщина - фотографу:
- Вы ручаетесь за сходство фотопротрета?
- Полная гарантия, мадам!
- А на какой срок?..

0

18

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

0

19

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает, наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
- Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
- Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.

0

20

Молод, богат, знаменит, однако уродлив и плохо себя веду. Ищу единственную и неповторимую. Счастья не обещаю, зато веселую жизнь гарантирую.

0

21

Из обьявления:
... 37 лет, очень честный, выдержу все.

0

22

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

0

23

Особенности национальной жранины)))

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных
отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой,
залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с
которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника,
разогрейте, посыпьте моцареллой.
Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов,
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне
с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно
разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца.
Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить
лимонным соком. Подать к столу через 20 минут,
чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем.
Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты,
просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

0

24

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?[/size]

0

25

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

0

26

Блин. Сказал слон наступив на колобка.

http://prikolsms.com - прикольные смски

0


Вы здесь » Смех и юмор » Тестовый форум » Расскажите анекдоты :cool:


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC